я не знаю смешные анекдоты
по сабжу.. можно второй номерок? 9600905 подруга давно хотела семизнак, её сперли
lenkka_sbt@inbox.ru
p.s.
-А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
-Он что хакер?!
-Нет! Он мудак!

псс спрошу что нибудь получше - напишу

djdron-xaker@yandex.ru Если можно то дайте этот номерок : 9970985
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: ”Кто это в белом рядом с Толиком стоит?”

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

Можно мне этот номерок 9602434
MK_75@mail.ru

1- Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников
2- Торговый центр «Закрыто». Мы уже открылись!!!
«Закрыто» открыто круглосуточно. Когда у других закрыто, «Закрыто» открыто!
3- Заходит парень в аптеку с чёрным чулком на голове…
Аптекарь:
— Это ограбление?
— Нет, это покупка презервативов.

Маленькие но целых 3.

Если не трудно 9667356 Jester_na@list.ru

Если раздача ещё действует, то мне этот номер 9250617 на drohan@yandex.ru

Т.к. завтра 9 мая, анекдот про войну:
Вторая мировая война, русским солдатам выдают винтовки, последнему дают вместо винтовки полено: "воюй поленом, пох ваще!"
Немецким солдатам выдают танки, последнему выдают тазик и одевают ему на голову: "воюй с тазиком, пох ваще!"
Встречаются эти два дурочка на поле боя одни.
Русский: "Тра-та-та-та!!! Ты убит!"
Немец: "не ври, русская морда, я в танке!!!"

Если анекдот не устраивает, то скажите, я ещё напишу)))

Можно мне номерок 9672815 на zned1@rambler.ru
................................................................................
- Алло.
- Ты ща где?
- Я у Сереги сижу.
- Да мне пох.. где ты! я справшиваю: "Тысяча из серванта где???"
................................................................................
Сидит мужик с похмелья дома и пишет записку: "Господи, дай мне двести
рублей, а то повешусь" и выкинул ее в окно, мимо дома проходил
участковый и записка упала к его ногам, он поднял, прочитал и думает:
жалко Ваську, нормальный мужик вроде, зашел к нему и дал сто рублей.
Мужик похмелился и опять садится писать записку: "Господи, не доверяй
больше деньги мусорам, а то они их половинят"
................................................................................
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось
управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло с последним выдохом:
- Вай-фай...

Прошу дать мне номерок 9250617 на max5342@yandex.ru

Анекдот:
Едут американец,грек и русский в одном фургоне. Американец ест гамбургер и не доедая, выбрасывает его. Русский его спрашивает:
-Ты зачем гамбургер выбросил?
-А у нас таких много!
Грек ест арбуз и не доедая, выбрасывает его. Русский его спрашивает:
-Ты зачем арбуз выбросил?
-А у нас таких много!
Русский выбрасывает грека. Американец его спрашивает:
-Ты зачем его выбросил?
-А у нас таких много!

Не устраивает? Ловите стишок!
Клей момент, клей момент,
Самый лучший клей!
Ты его в трусы залей
Будет веселей!

Буду признателен за номер! Заранее спасибо!!!

я не живу столько сколь эти анектоды!

Вообще-то я этот номер уже попросил

Можно 9863432 на yaha_06@mail.ru

Шел слон, упал в муку, посмотрел на себя в зеркало иговорит - вот это пильмень